Todavía, Azul

Han pasado casi seis años. Seis.

Parece mentira.

Suficiente para olvidar a alguien en concreto, conocer a otros álguienes. Seguir adelante. Vivir cosas nuevas, maravillosas, horribles.

En este orden: no, sí. A medias. Sí, sí, sí.

Basta media hora larga y hablar de nada y todo en general: estudios, política, terrorismo, familia.

Sin mirar ni móvil ni a la gente que pasa al lado.

Aunque lo que no ha cambiado es que yo soy el único que le da importancia. Sigo teniendo dieciocho, sigue siendo 2010.

Y todavía, Azul.

La Gran Veisalgia (AKA La Gran Resaca)

2015 me sentó como una fiesta larga, intensa, brutal. Agotadora. Lo cual no tiene que significar excelente. Ni tampoco que haya sido desastrosa. En esete caso, ambas a la vez.

2015 fue un año de altibajos, con momentos álgidos excepcionales y todo lo contrario también. Muchas emociones. Noches de llorar hasta quedarme dormido. Noches de risas hasta dolerme las costillas. Días de miedo de no ser capaz de pensar. Días de sonreir hasta dolerme la cara.

Pérdidas y ganancias. Y kilómetros. Muchos kilómetros. Alrededor de 9000, con la mochila a la espalda. Aviones, autobuses, trenes.

A punto de terminar el año, finales de diciembre, el agotamiento, el desgaste físico y mental era tremendo. Como al llegar a casa y se adivina el amanecer al horizonte. Y enero a la vuelta, cual veisalgia tras noche de consumición excesiva de bebidas espirituosas. Una veisalgia bien gorda, además. Casi tres semanas de tensión y pánico.

Pero como quien se acuesta un domingo por la noche, cuando el dolor de cabeza remite y las náuseas desaparecen, se terminó enero. Volé a casa. Y ha empezado febrero, la vida normal. En esta alegoría, febrero sería el equivalente al lunes. Pero un lunes en mi terreno.

Eso tiene su significado.

El equilibrio se ha roto

Vivir en el extranjero se ha cargado mi equilibrio vital.

No me refiero a que eche horriblemente de menos a mi familia, mis amigos, mis compañeros de universidad, hasta la propia facultad (o mi vida en ella, más bien). Ese tema requiere un texto entero en sí mismo. Una simple mención de pasada me parece cercano a ofensivo.

Bueno, voy a lo que venía.

Cuando estaba en casa, tenía el ritmo de vida bien pillado. Desde primera hora de la mañana hasta la comida, clases en la universidad. A la tarde, unas tres horas de media más o menos de estudio en la biblioteca junto a la facultad, siempre que no tocara trabajo de laboratorio. Al no acercarme a casa, las posibilidades de distracción eran mínimas, inversamente proporcionales a mi productividad (sobre todo cuando el acceso a internet quedaba fuera de la ecuación, ergo dejar el móvil y el portátil en una de las taquillas de la universidad o la biblioteca). Tiempos de bonanza.

No hay nada como irse 1000 km dirección Quinto Pino para que todo se vaya al cuerno. Aquí todo es diferente, empezando por el idioma (maldito neerlandés).

Aun a temor de sonar a una versión de mí dos décadas más joven (versión que ya poseería la capacidad de hablar (qué viejo me noto de repente)), no puedo evitar pensar: quiero volver a casa.

Casi puedo oler el salitre

Dos semanas.

Catorce días.

336 horas.

Para volar a casa.

Volver a mi hábitat natural, junto al mar.

Ver otra vez a mi familia.

Abrazar a mi madre, a mi hermano, a mis tíos, a mis tías, a mis primos, a mis primas, a mi abuelo, a mis abuelas. A ver si aguanto las lágrimas.

Ver a mis amigos, mi otra familia.

Respirar el aire de mis santuarios: mi habitación, mis bares habituales, los rincones junto al mar en los que me escondo para respirar y no pensar, al menos por un rato.

Ser capaz de entender las conversaciones de la calle (maldito neerlandés).

Lo que no me llena de alegría pero siento que debo hacer en cuanto vuelva: visitar la tumba de mi padre. Llevar flores. Azules y blancas, ahí no hay discusión.

Dos semanas en las que debo trabajar como si me fuera en ello.

Puedo hacerlo. Puedo hacerlo. Puedo hacerlo.

30 días después

Ya ha pasado un mes, con sus 30 días (septiembre).

30 días cada uno con sus 24 horas.

Un mes más solo de lo que me he sentido jamás. Y viniendo de mí, eso es decir bastante, quizá incluso mucho.

Y pensar que es raro sentirse solo cuando se está rodeado de gente. Gente a la que reconoces por la calle, pero no conoces de verdad. Y viceversa.

Cada día que pasa echándolos de menos. Mi gente, mi tierra. Mi hogar.

Algo menos de 80 días que se me van a hacer largos.

Berriro hasten

Urteak dira ez nuela horrelakorik nire barruan. Lehen aldiz duela aspaldi, idazteko inspirazioa sentitzen dut berriro. Istorio eta ipuin laburrak, ia iñorri kontatuko ez nizkiokeen hausnarketak.

Tamalez, hau ez dator dohainik. Inspirazioa gutxitan etortzen da poz eta zoriontasunetik. Bakardadea, herrimina. Tristura.

Ezin diot nire arimari kontra egin, ordea. Idatziko dut, orrialde ugari bete, eta zuzenketa ugariren ostean gutxi batzuek bakarrik ikusiko dute argia. Hemen, eta ez beste inon.

Lejos del hogar

(Me seco las lágrimas mientras escribo)

Mi primera mañana como estudiante de Erasmus totalmente solo en Leuven, Bélgica. Después de una semana durmiendo en un hotel con mi madre mientras me ayudaba a buscar alojamiento para el primer semestre, ella cogió un vuelo de vuelta a casa esta misma madrugada.

Es mi primera mañana, y ya se me está haciendo cuesta arriba.

Este no ha sido el mejor año que he podido elegir para irme de Erasmus. Pero cuando hice la solicitud en diciembre del año pasado, no tenía ni la más remotaidea de que cómo se iba a torcer 2015. No bastaba con estar cerca de enamorarme sin ser correspondido, no, la Semana Santa tenía que darme la noticia que ningún hijo quiere recibir: la muerte de su padre.

Desde entonces, nada ha sido igual. Ver los partidos de la Real sin mi padre, ser solo dos para cenar en casa, tres desde que mi hermano volvió de Erasmus, y ahora que me he ido yo, son dos otra vez.

Me parte el alma no estar en casa ahora, y cada vez que me acuerdo de mi familia, lo cual es preocupantemente a menudo, los ojos se me llenan de lágrimas.

Desde que estaba en el instituto, y habiendo pasado lo que pasé, he llegado a pensar que he desarrollado una cierta fortaleza o resistencia mental. Visto que estos primeros tres meses van a ser difíciles, es hora de ver si tenía yo razón, o me desmorono.

Al final he tenido que irme a mas de mil kilómetros de casa para darme cuenta de lo que podría echar de menos a mi madre y a mi hermano, y de que no he sido consciente de que llevo echando de menos a mi padre desde abril.

Nero

30 días después

4 de mayo de 2015.

Ha pasado un mes.

Un mes desde que el mundo diera un vuelco.

Un mes en el que nada es lo mismo, nada se ve igual.

Un mes desde que el primer gran ejemplo a seguir de mi vida se fuera.

El primer humorista que me hizo reir a carcajadas.

Aquel que me enseñó a no doblegarme al frío ni al dolor.

A no ser capaz de soltar un buen libro.

Que un baño en el mar podía ser balsámico, fuera la estación que fuera.

Que mi sandre será siempre txuri-urdin vaya a donde vaya, esté donde esté.

Que la radio todavía mola.

Por todo eso, gracias.

Agur, aita. Te echaré de menos.

New path found, old path rediscovered

I just remembered a dream I used to have back when I was a little kid.

I wanted to work as a reporter for a newspaper, writing long articles about things I had been witness to.

With time, that dream faded away and was forgotten, or it just hid itself, because if it hadn't, I wouldn't have this urge to write blog entries every now and then.

If I was a reporter, I would have the chance to travel far and wide, informing people about many things that happen in the world, both good and bad.

And if I ever could inform about international news, I would have plenty of experiences to write and tell about.

But in the end, it's the same old story: grow a pair and leap towards the unknown, or play it safe and stick to the small and insignificant dreams.

Nero

Sé leal a tu gente

En mi más tierna juventud, prácticamente estuve solo.

Fuera de casa, mi único espacio seguro, hubo un tiempo en el que no tenía a nadie. Una época en la que tuve que resistir con mi propia fuerza de voluntad y nada más.

En esa época, aunque yo no me diera cuenta, me juré a mí mismo que si encontraba gente junto a la cual estar en pie ante y mirando frente a frente al mismo fin del mundo, no les traicionaría mientras me quedara una gota de sangre en el cuerpo.

Ese es el único principio que ha regido mi vida durante los últimos ocho años, la única norma por la que todavía rijo mi día a día. Menos de una docena de personas a las que no tracicionaría por absolutamente nada de este mundo o cualquier otro.

Por eso, cuando llega el día en el que hago algo que mi mente considera traición, no puedo estar tranquilo hasta que confieso mi pecado y empiezo mi penitencia por mucho que me cueste y sin importar lo mucho que tarde en ganarme la redención.

Porque da igual si aquel contra quien cometo mi ofensa perdona y olvida, o si incluso jamás llega a hacerlo. Yo no olvido mis pecados. Soy incapaz. Mi propio subconsciente me atormenta día a día hasta que llegue mi final, tras haber cargado toda mi vida con esos actos producto de unos impulsos que debería haber aprendido a controlar hace muchos años.

Nero.

Double duck

January the 15th, somewhere far away from my desk at home.

Sometimes I feel overwhelmed by the voices. Peolpe talking all the time, asking or ordering you to do something, asking questions, demanding answers, asking your opinion, questioning on your opinions, or just some chitty-chat.

With time, one ends up praying for some time off every now and then.

In a day like this, I knew in every inch of my body that I would need it. But life gives no breaks. You have to take them yourself, or you eventually get crushed.

So that is what I did today. I disappeared for four or five hours, just so that my brain and ears could be silent, in peace.

When I came back, the world was still turning, the voices still shouting, the sky still above, the sea still blue.

An old habit that I won't let go easily, the disappearing act.

Nero.

I-I-MMXIV

First things first: I have different names for my different faces, or major moods, or whatever you want to call it. For my serious, darker side, I have a name I gave to myself, the one I consider the real one, the one that is in control of me most of the time.

That's just the tip of the iceberg, in a manner of speaking. While people find me more or less weird, there has been no consensus whatsoever on if I am just a bit disoriented or completely insane. Recently I came upon this answer to that: I am not as insane as you believe, but I am crazier than what you're afraid of. While most of my full smiles are fake, the half smiles are completely honest on this: I am planning to laugh at you (internally or on the outside) or I am already, about some joke I might have not even though of yet. Few people understand the way I think, even fewer bother to try and understand it.

This goes on. I know I am not perfect, as nobody is. I worry too much about things that do not deserve the attention, and on the other hand, I worry or care too little for actually transcendental matters. Nevertheless, I stand by my choices, because I had reasons for making them, reasons I believed on in the past and I still do now.

This means that I have no intention of changing who I am, what I do, or why I do what I do. This means that I will live my life by my principles, because that is what my conscience asks me to do, in order to feel like a decent man. I am aware that people will criticize my decisions, calling me a fool, but I strongly believe that a man who betrays himself is of no worth at all. It is however, impossible for me not to care at all, since that would mean being blind to everything else, and that is one of the biggest mistakes that can be done. But I know this: I would rather live proud of my choices and criticised by everybody else than the other way around.

De guaridas y refugios

Todo el mundo tiene al menos un lugar en el que se encuentra en paz y a salvo, tanto física como mentalmente. Un lugar, un rincón en el que no eres ni 'hij@ de tal', "amig@ de cual" o "¿Tú no estabas saliendo con ...?", sino que da igual quién seas.

Pero todo eso cambia cuando llevas a alguien especial. Desde ese mismo instante, ese lugar deja de ser solo propio. Ya no te sientes igual. Eso es porque has perdido ese santuario. Para siempre. Porque acabe como acabe esa relación, ese lugar dejará de ser solo tuyo. Pasará a ser algo compartido.

¿Y qué se hace entonces? ¿Qué haces, una vez que has perdido tu refugio secreto? ¿Buscas otro? No es tan fácil. No estoy hablando de un lugar en el que poder sentarse a leer el periódico o mirar tus mensajes mientras pasa al lado gente sin parar. Me refiero a un lugar en el que puedas estar durante horas sin que te vengan a la mente recuerdos sobre personas que ya no están, o que podrían haber estado y no estarán. Un lugar en el que pensar en lo que quieras porque es en lo que quieres pensar.

Yo perdí el mío hace tiempo. Dejé entrar a alguien que luego se fue, pero a la vez nunca se ha ido. Ahora la único guarida que me queda está en el interior de mi mente, donde nadie entra sin mi permiso, a donde por el momento no sé si quiero ser capaz de dejar entrar a nadie. La pega es que ahí dentro controlar los pensamientos que van y vienen es más difícil.

Y así estoy yo. Huérfano de santuario.

Sail away

I have seen the signs.

Anywhere I go, old and new mistakes and memories of a past best left forgotten fill my head and overwhelm my senses, preventing me from seeing anything with fresh eyes.

That is a curse I don't want to learn to live with, for it's the death of any attempt at happiness.

It's time for me to travel away, overseas if need be, to another shore, far from here, far from where there is no future for me.

What used to be just a wish has become a close to desperate need. What would have been a year abroad could become a permanent move.

I must find another beginning, somewhere to start anew.

A place where I can set foot on safe ground without breakin anything.

I shall find a place to build something big, strong, with deep roots, so I can reinvent myself for a new life.

As there is nothing to do when you don't want to live with yourself, there is nothing left for me here.

Please don't stop the music

There's this state of mind, you know, when you passionately listen to music. You are at peace with or oblivious to everything else. Your only concern is to the tune, the lyrics (if any) and the pace. So much that after switching the lights off and the music on you start humming, or singing in silence, and tapping with your feet against the floor, the wall, or against themselves, or with your fingers against a table.

You don't even have to know the lyrics by heart.

This state of mind or calm overcame me at a small inn, very few minutes before I wrote this down on paper. And I just couldn't leave it inside of me.

Más allá del horizonte

Quiero irme de aquí. No para siempre, pero a pasar una temporada fuera no le haría yo ascos.

Desaparecer una temporada, tomarme un respiro.

Aquí ya no me quedan lugares sin recuerdos, buenos, malos o ambos. Es difícil encontrar algún sitio en el que poder estar totalmente en paz, con la mente en blanco.

Irme para saber de qué soy capaz si empiezo desde cero en algún logar lejano donde nadie me conozca.

Ver cómo soy cuando nadie sepa quién era yo, sin tener que arrepentirme de nada porque acabo de llegar.

Como si hubiera perdido la memoria por completo y empezara de nuevo, una oportunidad de ver cómo soy, sin que nadie me presione ni espere nada de mí.

Nero

Tormenta de agosto

Martes, 6 de agosto, 2013, barrio de amara nuevo. Casi la una de la madrugada, y está cayendo la de dios es cristo: lluvia, rayos, truenos, toda la fiesta.

Y mientras escribo esto y veo cómo cae (todo a la vez, soy así de bueno) lo único que puedo pensar es que molaría mucho salir un rato a correr, echar un partido de fútbol, o a nadar en la playa.

No sé qué tienen las tormentas, que me animan. Y más aún si son nocturnas.

Pero en cuanto me despisto, mi mente, sabedora de que es verano y de noche (hora de divagar), se descentra con un inigualable talento hacia algo que no tiene absolutamente nada que ver.

Volviendo a lo que nos ocupa: que resulta que a mí me gusta estar al aire haciendo deporte cuando llueve.

Las noches de verano

Es lo que nadie recuerda ni echa de menos del verano: las noches. Calurosas, y difíciles a la hora de dormir.

Y por eso, mi cabeza hace lo único que puede a esas horas de madrugada: divagar. Sobre el pasado que no puedo cambiar ni olvidar, el presente en el que me siento totalmente incapaz y el futuro que me aterra porque no sé lo que vendrá.

No soy capaz de olvidar lo que dejé escapar, lo que no pude ni supe retener, de cuando no fui lo bastante diplomático, o de cuando no repartí unas cuantas hostias cuando tocaba. Hubo también cuando no supe dar media vuelta e irme tan pronto como debería haber hecho.

La única palabra para definir mi presente es incertidumbre. En lo que a algún que otro asunto respecta, sigo tan perdido como a los diecinueve. En otros, sé lo que debo hacer, pero me faltan voluntad y cojones, como siempre.

Y con el futuro, si viene de mi presente, casi puedo darme ya por jodido.

Por noches como esta no puedo evitar añorar considerablemente las frías noches de diciembre, o de invierno en general, esas en las que lo único que importa es mantener el calor y nada más, sin divagaciones que no ayudan en nada bueno, sino todo lo contrario, contribuye exclusivamente para joder.

¿Cómo se resume esto? Fácil: el día en el que a la gente se le enseñó a seguir adelante en la vida, a mí me pillaron mirándome los mocos.

Bonfire

Feelings are like a fire. If you keep tending to them they shall not die.

But if you abandon them, they will extinguish.

Shutting feelings down is a lot easier than giving them life.

Sparking a genuine feeling is like trying to make a fire in the middle of a storm using wet wood. Close to impossible.

But some bonfires are not that easy to kill either.

Not while the spark that gives it life remains close.

As long as it does, the fire shall never perish, no matter what lies around, rain, storms, the end of the world itself.

Another time, another life

Sometimes, I miss the old days. Those days when everything was simpler. A time when I could not be affected by anything, when I felt invincible, with no adversity I would not dare face, nor a problem without solution.

I could only offer indiference and cold to the rest of the world. I had no care for critics, opinions or insults, nor I longed for a single bit of public acceptance. I was on my own out there most of the time, and I learnt to work that way.

No fears, no worries. No joy, little laugh. It wasn't a happy time, but I never cried myself to sleep. I showed up every day, did my part, left without making noise. I managed.

Now, looking back, it feels like an entirely different person walked inside my skin. Same face and same name, but different mind, soul, heart. A boy who had seen enough, but still with a lot of learning to do, about so much.

Nero.

The Outcast Chronicles

I was first called a weirdo when I was a kid. I tried desperately to fit in, miserably failing every time.

I felt like a pariah, always suffering when people reminded me. I still believe some of them got some devious pleasure from that.

With time, it only got worse: the harder I tried to be like anyone else, te more I understood that such a task was impossible.

Eventually, the time came when I made the only right choice that could be made: I embraced the weirdo everyone saw in me. I took the thing I disliked and I turned it into my shield, the one trait that would define me. I decided that I would follow my own path, wherever it would lead me, set my own rules, I would be my own man, on my own, as I learned to do.

Suffer, learn, adapt, survive, thrive.

I would no longer give a damn about what people thought of me.

I wouldn't be weak anymore, nor I would give up.

I would do what I believed that had to be done, regardless what people would say.

Now, whenever people freak out because i act differently, I smile with pride.

I'm different, I act differently. it's what I am, what I do. I don't try to fit, I don't even bother or try.

I was born an outcast. Grew an outcast. Will die a bloody outcast.

Nero

The Tribe

Nobody is an island. The only moment you are all alone is in death, no matter if you are a king surrounded by your faithful knights, or a humble farmer with your family, nobody can accompany you to the void.

People will be beside you in life, not before, not after, so you have to find someone to stand along, people to whom you can trust your secrets without fear, so that they can do the same with you.

But that is not an easy task, especially at a young age, when kids would have betrayed their own mothers for some popularity in a heartbeat. At that age you will suffer. That is certain.

You must not give up, nevertheless. Some day, you will find people that will have your back, and you will have theirs in turn. Not out of obligation, but willingly. Because you chose to do so, as they did. Because that's how it works between friends.

Still, you will not be friends with everybody you know, is not possible. The only rule that apllies for this is the one I read once: Everybody’s a freak to somebody. You just gotta find your tribe and try to do right by them.

And there is nobody else I would be prouder to stand beside. People with whom I share mutual respect and trust. I would not change that for all the gold in the world.

Nero

The Beast

Today I felt something I had not felt in a long time.
Something I missed, that I believed gone.
What made me smile when rain fell on me.
What made me forget all my problems.
A wild strength that made me indestructible.
With a feral smile, like a wolf.

January the 5th, 2013

I'm a screw up. Always have been.

I never learnt how to completely get over anything or anyone, or how to say what I really think face to face.

All because of fear, because if I don't know what will happen, I'm too scared to act, to talk.

And that fear kills me. Every day. It's an agony.

But I can't or won't shake it off. Either one of them. Both of them.

I'm at a loss.

¿Confías en la suerte?

Es algo que vas entendiendo con los años y la experiencia.

Una lección que se aprende con dolor y penurias.

Rencor, rabia e ira que no se pueden dirigir a nada corpóreo.

Veneno que no puede purgarse, que emponzoña todo lo que haces, dices y sientes.

Que con el tiempo, dejas de confiar en la suerte.

Sigues creyendo en ella, porque sabes de sobra que si dejas algo al azar, se irá todo a la mierda.

Aprendes a dejar cada vez menos factores en manos de la suerte, piensas que es mejor tenerlo todo bien atado, sin cabos sueltos.

En vez de quedarte quieto cuando algo sale mal, reaccionas y aplicas el plan de reserva, porque siempre es mejor estar bien preparado.

Porque sabes que nada es para siempre, y mejor estar listo para cuando los buenos tiempos acaben, buenos tiempos que nunca se sabe cuándo volverán, si es que lo hacen.

Al fin y al cabo, naciste bajo una mala estrella.

Una a la que no le caes bien y que disfruta viéndote pasarlas putas.

¿Y qué puedes hacer contra la suerte?

Lo dicho. No se le espera, no se cuenta con ella, no le das la oportunidad de darte por saco.

Porque, a pesar de todo, ahí fuera, en el mundo real, solo puedes contar con tu cerebro y tus agallas para sobrevivir.

Como siempre.

Alrededor de media década

Es una fresca pero cálida noche de verano.

Tengo mucho sueño tras un día largo e intenso, pero no quiero irme a dormir, porque mi cabeza bulle.

Estoy en el balcón de mi cuarto, con la vista puesta en el infinito, mirando sin ver.

Las únicas luces en la calle son las farolas, y gente que sigue despierta todavía, aunque son pocos ya.

Reina el silencio, arropado por el zumbido del aire acondicionado del súper de la plaza, y un poco de tráfico.

Esta noche, me he puesto a pensar.

En el tiempo, y en cómo pasa.

En cómo ha pasado el tiempo desde que me juré a mí mismo que nunca más vovlería a dejar que lo que los demás hagan o digan me afectase, que no sería débil.

Que siempre mantendría la calma, el control sobre mí mismo.

Sería frío, indiferente, sereno y callado.

A veces me sale bien, a veces no. En ocasiones, una palabra, un recuerdo, una canción, hacen que reaccione bajando la vista y me encierre en mi mente, en silencio.

Y lo peor es que incluso cuando sale bien, sale mal.

Porque ser demasiado frío es malo. Porque se te puede olvidar cómo sentir las cosas, y si sabes cómo sentirlas no sueles poder expresarlas.

Y eso lo pagas, con dolor y lágrimas.

Porque es a la vez bendición, a la vez maldición.

En esta noche de verano, me he puesto a pensar.

En todo lo que ha pasado en los últimos años.

Y en la decisión que tomé hace alrededor de media década.

A partes iguales éxito y derrota.

Una elección cuyas consecuencias pesan como una losa atada al cuello.

Y esa losa me aplasta, me ahoga, me hunde en un abismo.

Y no sé salir.

Océano de asfalto

En cuanto pongo un pie en la calle, vuelvo a sentirme en mi elemento.

Puedo notar cómo se mueven las corrientes, como si se tratara de un pez orientándose en el fondo marino.

En cuanto deciden a dónde ir, mis pies toman el mando y dejo de pensar. Ellos, por su cuenta, toman la ruta más corta.

Y así logro deslizarme entre un mar de rostros, cuerpos, brazos y piernas que veré y olvidaré según los voy dejando atrás, obstáculos móviles que voy dejando atrás sin reducir a velocidad un solo ápice, como si vanzara por una calle vacía, sereno, estoico e impasible.

Pero, por encima de todo, la sensación de estar en paz conmigo mismo y con el mundo, en equilibrio.

Inigualable.

Porque soy como soy

No soy un tipo atlético. A simple vista, no llamo la atención. No destaco por guapo, inteligente o mínimamente interesante, no de golpe.

Lo poco que pueda tener de extraordinario no se ve con los ojos. Aquello que puede hacerme sentir orgulloso de mí mismo está sobre mi cuello y bajo mi piel, cubierto de hueso.

Todo lo que hago, siento, pienso, digo y dejo de hacer, sentir, pensar y decir. Todo eso sale de mi cabeza.

Para verme, no basta con mirar, hay que observar, como con muchísima gente. Así se ven atributos que admirar o defectos que despreciar o ayudar a superar, o viceversa. Todo lo que se pasa por alto sin darse cuenta.

Con todo lo que he visto, vivido, sufrido y disfrutado, he aprendido, madurado y cambiado, me he convertido en lo que soy hoy.

Y, a pesar de todo, sabiendo todo lo que sé, con cada experiencia, no cambiaría ABSOLUTAMENTE nada, ni mis virtudes, ni mis rarezas, porque son lo que me hace único en este inmenso mundo.

Es el camino que he elegido y lo seguiré hasta que me llegue al final, porque no lo querría de otra manera.

La Tríada

Aquí dentro somos tres.

Tres entes que luchan por la supremacía, cada cual con un estilo totalmente único.

Está, por un lado, el Payaso, siempre sonriendo, bromeando, incapaz de ponerle mala cara a nada.

Por otro, tenemos al Muro estoico, impasible, que observa y reflexiona en silencio, frío e indiferente.

Y por último y más peligroso, la Bestia, pura rabia e instinto animal, que solo ansía destrozar lo que hay a su alcance, sea lo que sea.

A veces se mezclan, pero son alianzas temporales y frágiles.

Esta es una guerra sin cuartel, sin vencedor claro.

Be the mistery

Be a riddle, difficult to guess.
Be the sea, hard to predict.
Don't look for excitement, create your own.
When everybody stays, you leave.
When everybody leaves, you stay or you are long gone.
What nobody can think, that's what you say.
Speak a lot, say little.
When it's raining and everybody looks for cover, you hit the streets with a wild grin.
Hood on when sunny, uncovered head with rain.
One second you are there, the next you are gone.
Elevate poker-facing to art.
Discretion is a virtue.
Hide sadness with a half-smile.
Don't follow crowds, don't make crowds follow you either.
If you want to hide who you are, a clown is the best mask.

The Blackbird

The time of flying on our own has arrived.
Open your wings, fly away and disappear in the sky, beyond the clouds.

El mechero

Esta noche de sábado, me he llevado un mechero, como quien dice, por arte de magia y sin comerlo ni beberlo.

Un mechero, según algunos, puede diferencar a un fumador de un no fumador, según qué dedo se usa para encenderlo.

Aunque una vez se sabe eso, se aprende a accionarlo con cualquier dedo, dando al traste con esa teoría.

Pero no acaba ahí la reflexión.

He descubierto una cualidad más en este mechero, una que no me esperaba.

Este cacharro tiene la capacidad de hacer retroceder la mente en el tiempo, a una época en la que hacer arder unos pedazos de cartón en una situación controlada, ver hasta dónde llegaba la llama, o ver cómo se apagaba ella sola era lo más divertido que unos críos podían pensar, una época y una edad en la que puede ganarse y perderse todo en un parpadeo, una época en la que todo y todos eran distintos a como lo son ahora.

Se piensa en cómo el tiempo no acostumbra a dejar las cosas como están, ni lo pone todo patas arriba. Puede hacer ambas cosas, o incluso ninguna. Pero siempre queda ahí la capacidad de cada individuo de crear su propio camino, cambiarse a uno mismo para superar los obstáculos que han vivido y no caer de nuevo. La voluntad de luchar contra cualquier barrera, incluso alguna propia, una y otra vez. Y no rendirse jamás, a pesar de ir perdiendo.

One night, every night

Off to the street, another night in the city
Forgot to check if anybody will actually show up
Would be fun that nobody did
Good that they were there, though they forgot to check the phone
But still had to wait to another four people, family dinner and
introducing partners
Sounded fun
Took their time to come, ya know?
Went to a bar, dance, drink, chittychat
The song remains the same
But as always, something triggered memories
Sad, painful memories
The beginning of the end
Try to take the mind off it, little success
And can't go home yet, gotta wait to help a friend home
So try to make time pass faster
Scout twitter, chat with a buddy
Feels like a lifetime waiting
Then help my friend home
News: helping a drunk friend sucks
And finally, the chance to get some sleep
Like last weekend, and the next one
One night, every night

Rage letters

A beat up.
All he can feel is pain all around.
Until he grabs an ankle.
Doesn't matter whom's.
He twists it, until he hears a click.
A body falling, screaming in pain.
The precious seconds he needs to stand up.
Breathing hurts, surely broken ribs.
Suddenly, he feels two arms grabbing him.
One around the chest, and the other around the neck, choking him.
He bites the arm that is trying to choke him.
Bites it hard.
Until it bleeds.
And when the blood reaches his tong, all goes crazy.
All goes black, white and red.
He is unable to think.
Just punch and kick and slap and bite.
No rules.
No first, second or third thoughts.
Like an animal.
Only the lust for violence.
Only rage.
No stopping until only one is standing.
Either he or another one, doesn´t matter.
He is fine with that.
And with a wild grin, he jumps to battle.

Carnival

Once a year, there's a week when people dress up with any kind of costume anybody can imagine: a Lego brick, a banana, some fiction character, a footballer, a musician, a celebrity... whatever any person can think of.

The interesting stuff lies in the chosen costume. Why did you dress up like that? Something you aspire to be, something you didn't or couldn't become, showing off or just being proud of being part of a group, proving that you are a better educated individual than anybody else, trying to be anything else than yourself, showing everybody how attractive you are, laziness, lack of ideas or money, etc. And more to guess.

Sometimes, those costumes give the courage to do something that you would never think of, or say what you have never dared to. Sometimes goes fine. Sometimes it doesn't.

And however, the best of my memories is that for two nights, I was the Clown Prince of Crime, creeping everybody all over the place.

Spirit of the Warrior - Año 19

19 was a warrior. He had to fight to keep our spirit alive, and he did it well. He managed to turn the tides to his favor. Balances the man and the beast. He went to deep depresion to true happiness and almost back, since what has a beginning has an end. He reminded us that we are truly human, able to laugh and cry.

But he didn't break down. 19 kept strong. Fine, but not happy. 19 has been the strongest among us. He has taught us a lot, about ourselves, about facing the world. Lessons we must never forget.

And we'll switch the language to share them:
La charla intrascendente no nos va.
Cambiamos de humor en un parpadeo, de forma radical.
Alternamos ansias de atención con deseo de anonimato.
La indiferencia es parte de lo que somos, nos ha hecho como somos.
En cada momento importa lo que debe hacerse, y nada más.
Somos estoicos, serenos y calmados. Pero somos humanos.

19 se mantuvo entero cuando ninguno de nosotros habría podido, y le estaremos eternamente agradecidos por ello.

Descansa 19, le toca al siguiente.

20 (y los que vendrán)

El día de Nochevieja

En vez de relatar la noche, es mucho más gratificante rememorar el día.

a) Por la mañana: el último bañito del año en el mar, y un desayuno colesterolado en el mcperro con el chinegro.

b) Por la tarde: preparar un néctar de la elocuencia e irse de potes junto al ex-melenudo.

Momentos como estos valen la pena, y mucho.

No me importa...

... cuando hace frío o calor, porque son pasajeros.

... cuando me vacilan, porque solo son palabras.

... cuando me lesiono, porque me recuperaré.

... cuando siento dolor, porque sé que no me matará.

... lo que la vida me eche, porque si sigo vivo, lo soportaré, y si muero, podré descansar.

Back on track

It's quite soon. Gotta shave, gotta dress.
Shirt, pants, boots.
Did I forget the shorts for swimming? No, they're on.
Scarf, jacket.
Towel, extra jacket in the bag.
Earphones, music.
Off to the street..
Walk to the Boulevard, meet my friends, tell them of my plan, hear them saying I'm crazy.
Stay adamant, but polite.
Smile while I tell them that I don't mind what they say.
Wait until they buy some food and look the newspapers.
Lead the way to the port.
Get there, undress.
Only the underwear, the shorts for swimming and wristband remain on.
Damn, water's cold.
Pity I can't dive in as I wanted.
Well, too late to go back.
I get in the water.
Cold, very cold.
I start swimming.
I hear my friends saying they'll meet me at the beach.
No way I can keep up with the same style all the way, so I swift from one style to another.
With a lot less elegance that I would like to admit, I must add.
That doesn't make it any easier.
I can see people looking, I can imagin their surprised faces while they see a guy swimming in the sea in November.
They must think I'm crazy.
I don't give up and follow.
Many weird thoughts cross my mind, like what am I going to write about ths? A detailed chronicle? That looks good.
Actually, it took longer than I thought to reach ground, but when I did, it felt great.
I had never tried anything that brave, or stupid.
But most important, I feel better with myself.
As if I'm closer to be me again.
I took some seconds to think about what I had done:
'Today, 26th of November, I have swum from the port to the beachr'
Then, a friend handed me a towel, and asked me to tell him the next time I planned to do something similar.
I laughed when I understood that he would gladly join me the next time.
After all, we both have endured much the past weeks.
But this is it.
I'm here again.
Fully loaded.
Put together again.
Back on track.

The Road so Far

I've been about to break down more times than I can count. This one seems to be the worst. Eight of the hardest weeks of my life. The operation. The second time I cried. No escape valve, no basketball, no jogging, no bike, no swimming. No inner peace.
Until today.

And now... the crossroad.

Elección múltiple

Loco
Sensato
Alegre
Amargado
Soso
Vivaracho
Ligón
Cortado
Violento
Calmado
Chistoso
Serio
Homicida
Bonachón
Buen ejemplo
Cobarde
Valiente
Irresponsable
Vago
Insensato
Dulce
Seco
Cascarrabias

Pudiendo elegir entre todo lo que puedes ser ... ¿Por qué conformarse con uno y nada más?
Porque es mejor reinventarse cada día.

Un trato con el diablo

En una pequeña ciudad costera, nació un niño, hace ya varios años.

No era el más inteligente, ni el más atractivo, ni el más carismático.

Tampoco era popular. Más bien todo lo contrario.

Nadie se molestaba en mirarlo dos veces, y menos aún en cruzar con él más de tres palabras seguidas.

Y cuando lo hacían, no eran críticas constructivas.

Era peor cuando intentaba hacer gracia con comentarios o chistes.

Se le lanzaban a la yugular.

Pero podía soportarlo.

Hasta que un día, no pudo.

Intentaba hacer oídos sordos a las burlas, ignorar las miradas de desprecio.

Pero era demasiado.

Sentía que se desmoronaba.

Todo cambió una tarde lluviosa de principios de otoño.

Hacía unos meses que el niño había cumplido los catorce años.

Había salido a caminar para despejarse la mente, cuando de repente, un hombre se cruzó en su camino.

Era alto y delgado, se le adivinaba el pelo blanco debajo de su sombrero.

La cara, surcada de arrugas, delataba su avanzada edad.

Llevaba un largo abrigo negro cubriendo un traje oscuro y elegante.

Su mano izquierda sujetaba un bastón, cuyo pomo era una calavera en miniatura.

Un olor a huevo podrido flotaba en el aire.

Y entonces, el anciano habló.

Sabía de los problemas del niño, cada palabra que le habían dicho y que no le habían dicho.

Le ofreció una solución.

Una forma de hacer que nada de lo que le dijeran pudiera afectarle más.

El niño se interesó de inmediato.

Le preguntó el precio.

'Tu alma' respondió el anciano. 'Por tres años. Cuando pasen, te la devolveré'.

El niño aceptó sin pensarlo.

Preguntó cómo había que sellar el trato.

El anciano le ofreció la mano y el niño le dio un apretón.

Y todo se apagó de golpe.

Lo despertó la lluvia cayendo sobre su cara.

Estaba tumbado en el suelo y el anciano había desaparecido, pero retazos del olor aún seguían ahí.

Tardaría años en entender qué significaba ese olor.

Aun así, no se notaba distinto, así que se fue a casa tan decepcionado como había venido.

A la mañana siguiente en clase, todo cambió.

El anciano había cumplido su palabra, nada le afectaba.

Es más, todo le daba igual.

Sintió alivio, y nada más.

Y así fue durante los próximos tres años.

El día en el que se cumplieron tres años del trato, el niño se sintió extraño.

Había aprendido a vivir sin alma, a aparentar que era como los demás, pero con sus rarezas.

Era raro pensar que pronto no tendría que hacerlo más.

Fue a la misma calle.

Tdo parecía igual, como si fuera el mismo día, años atrás.

Llovía, no había nadie.

Como esperaba, el anciano apareció, y sin mediar palabra, le ofreció su mano.

En esta ocasión, reconoció el olor, y tuvo miedo, pues era sulfuro de hidrógeno.

Azufre.

Sabía lo que significaba eso.

Pero esta vez, el niño tampoco se lo pensó, al fin y al cabo, se sentiría completo con el alma de vuelta.

Ocurrió lo mismo.

Perder el conocimiento, despertarse tumbado boca arriba, la lluvia cayendo sobre él.

Sintió esperanza.

Al día siguiente notó que había algo distinto, volvía a sentir interés por la gente, sus opiniones, sus anécdotas.

Pero no como antes.

Parte de él seguía sintiéndose igual de vacío.

No se sorprendió, a su pesar.

Sabía lo que era el anciano, y que tenía que haber ido con cuidado, pero era tarde, estaba hecho.

Aun así, eso no le impidió ir a la misma calle cada día, y preguntar a gritos por qué.

Tras varios días sin respuesta, al fin apareció.

Con una sonrisa maligna en el rostro, le dijo que el alma no podía estar fuera del cuerpo sin deteriorarse. '¿No te lo había dicho?'

Y se desvaneció sin más.

Azufre otra vez.

El niño supo entonces que tendría que aprender a sobrevivir.

Como siempre había hecho.

Kinda right

Some things change through the years, which is good.

Others don't, and that can be good too.

Fore example, several things I've learnt to enjoy alone, on my own.

To say some, here are some:

-The water: beach or swimming pool, I'll always love having a bath and swim in either of them, no matter the season or the weather. Regarding to the beach, the feeling that comes from diving in from a two-meter height is incomparable.

-Sightseeing: even though i didn´t like it much back when I was a kid, now I do. Going for a long walk outside the city or inside it, mountain or no mountain, and stopping at the proper time and watch everytihng around me. The city, several meters below, reaching as far as my sight goes; the bay; the horizon; the sea. And many more I can't remember, or wait for me to see them for the first time.

-The bike: above everything else, I enjoy riding it like the very first day, all those years ago, and I still don't care about the weather when I do it. Sun, wind, rain, heavy rain... it makes no difference to me. Always listening to rock music when I ride, of course.

Yeah, I know, for most of the people these are quite dull. Nobody's forced to read, so leave if you want. But for me, these thing, the sensations they create, I wouldn't change them for all the gold in the world. They son't make me feel awesome, but I feel... kinda right.

Zapatero, un discman y un tablón de madera

Son tres historias, que nada tienen que ver entre sí a simple vista, pero que unidas, independientemente del orden, dan lugar a un final. Y a un comienzo.

-Zapatero: Dos muchachos estaban comiendo en el comedor de su instituto. Era tarde, y la comida estaba mala, así que se entretenían charlando y haciendo el tonto. En algún momento, a uno de ellos se le ocurrió cantar: Zapatero! Hijo de puta! Y el otro le siguió cual borrego.

Al día siguiente, o al próximo, qué más da, el chico-borrego, al que llamaremos borrego, salía de una clase de matemáticas, cuando se encontro al otro, el cantor, con su clase. Al verle, el borrego se puso cantar Zapatero! Hijo de puta! Pero no solo no le siguió, sino que empezó a reirse de él, con toda su clase. FIN.

-Un discman: Viernes. Última hora de clase. Aula de plástica. Suena el timbre de fin de clase. Todo el mundo se lanza hacia la puerta. Un alumno quiere hacerse el gracioso y se planta bajo la puerta y no deja pasar a nadie. Con una mano se agarra al marco, y con la otra, sujeta el cuaderno de plás tica, con el estuche y su discman encima. La gente se pone a empujar, pero no le quitan, pues a pesar de su baja estatura, tiene mucha fuerza. Al rato, un estudiante empuja con todas sus ganas, y consigue tirarle el discman al suelo, haciendo que el portero se cabree, y se vaya hecho una furia.

Al anochecer, el bestia, el portero y algunos amigos quedan para ver un partido de baloncesto, en el que el bestia planea disculparse por su comportamiento, cuando ve que el portero llega tan alegre como si nada hubiera pasado, diciendo que ha arreglado su discman. FIN.

-Un tablón de madera: Era un sábado por la tarde. Habían quedado un montón de gente, todos del colegio. Estaban en las escaleras del estadio de la ciudad. Algunos habían empezado a fumar, por aquello de sentirse mayores. Estaban en la edad de jugar con fuego, de encontrar cosas en cualquier parte, descubrir el mundo por su cuenta.

Ese día en concreto, encontraron un tablón de madera al lado de un contenedor. Tenía la forma de una tabla de skate, pero más ancha por los lados. Todos se habían puesto a jugar como si hicieran skate sobre ella. Hasta que uno de ellos llegó, y sin proponérselo, la rompió. Al chico que la encontró no le hizo ninguna gracia, y desde entonce, se dedicó a ser lo más desagradable que pudiera con el tipo que l ehabia arruinado el juguete nuevo. FIN.

Estas tres historias no tienen nada que ver entre ellas por separado, salvo algunos de los personajes. Pero entrelazándolas, se puede empezar a ver cómo la vida de una persona se hace añicos. La mayoría de los que vivieron estos relatos probablemente no los recuerden, pero el muchacho que salió perdiendo en los tres no los ha olvidado, después de 6 largos años.

Aquel fue el fin de una vida. Y el comienzo de la siguiente.

Nero begins.

The Night I Cried

The time has arrived.

The time when I'm completely broken, as I haven't been for a very long time.

And it happens when I'm far from home, where nobody can help.

I'm broken and I'm all alone.

Maybe it's time to think I'm done.

Echar a volar

Noche cerrada.

Llueve a cántaros.

Tanto, que no se alcanza a ver nada a más de dos metros de distancia.

Pero eso no importa, todavía no.

La torre se alza delante de él, tan alta, tan inmensa, que su cima se pierde entre las nubes grises.

Empieza a trepar.

Poco a poco, asciende.

Pierde pie más veces de las que se atrevería a admitir por culpa de la lluvia y la fachada resbaladiza al mojarse, pero sigue subiendo.

Lo que son minutos parecen horas, y lo que son horas, días.

Pero eso no es importante.

Lo único que importa es el ascenso, llegar hasta el vértice.

Tras lo que parece una eternidad, se pone en pie.

Lo ha logrado, ha llegado.

La ciudad ya no se ve, oculta bajo las nubes.

Por eso hace rato que ya no siente la lluvia, la ha dejado atrás.

Ha llegado el momento.

Es hora de dejar la gravedad atrás.

Extiende las alas.

Todavía no sabe si están listas, pero esta es la mejor forma de probar.

Un salto, nada más.

Una brizna de duda, que se desvanece al recordar el camino que acaba de recorrer.

Salta.

Al principio cae, pero mantiene las alas abiertas, y así empieza a planear.

Vuela por encima de todos los tejados.

A pesar de que le duelen todos los músculos, suelta un grito de júbilo, nada puede igualar esa sensación.

Después, empieza a batir las alas, y vuelve a ascender.

La sensación más maravillosa de todas.

FF

What if I say I'm not like the others?

What if I say I'm not just another one of your plays?

You're The Pretender

What if I say that I'll never surrender?

Agua, sal, viento y pura fuerza

Es una de las fuerzas mas poderosas de toda la tierra, capaz de crear y destruir a su antojo todo cuanto encuentra a su paso.

Una fuerza sin conciencia aparente, cuyo unico objetivo es avanzar, sin importar lo que haya en medio.

Eso es determinacion.

A algunos asusta, a otros nos apasiona, nos inspira, nos reta a probar nuestros limites, desafiandonos a permanecer en su interior tanto tiempo como podamos a temperaturas articas.

A otros, el viento que lo impulsa les sirve para calmarse y ordenar sus ideas.

Tal es la conexion que una persona puede sentir con él, que puede llegar a dedicar su vida a navegar por el.

Tal es el influjo que el mar ejerce sobre los mortales, pues es el principio y el fin de toda vida.

All Hope Is Gone

And the rain will kill us all

We throw ourselves against the wall

But no one else can see

The preservation of the martyr in me

Psychosocial!!!!!

14 minutu, 14 segundu

The buildings fade away.

The wind has my back.

I run, nobody looking.

Sorrounded by the dark.

Slim Shady runs along.

Gerra jokoak

Beti da baliagarria jakitea noiz erretiratu eta duintasuna gorde, biak batera.

From 0 To 19

Once in a while, I like to walk through my memories. There, I meet past versions of myself, which are so similar and so different to each other at the same time.

I always star from the very beginning. My earliest self I can meet is 3 or 4, going to school. Not a complex kid.

Some years later, I remember 6, 7, 8, 9, 10, 11 and 12 all going to a school on the top of a small mountain. They enjoyed going for a walk, even if it was in the school playground. Always a loner. That trail would mark me forever.

Then, I usually jump to the bullied 13. A smart, unlucky kid. He lacked the guts, however.

Now is when things get darker.

I remind 14 as troublesome. He got into trouble at school, but could have been worse. But problems didn't end there. Most of the people he regarded as friends, well, he later guessed they did not share his opinion. So, 14, at a very tough age, had to find new people to hang out with.

I've always considered 15 a transition year. Even though school was then harder than ever before, he was not alone. There was a whole world outside waiting for him. He rarely talked about it at school, however. It was his secret weapon to keep his heart warm and beating.

Now, 16. Sweet 16. End of a hard road, beginnning of a hopeful highway. A road that ended with a trip. 16 brought from there a souvenir that has accompanied us ever since. After that, a new school year began. New people. Some new teachers. Second chance. 16 caught it mid-air without thinking it twice. He made new friends. He was not a loner anymore.

17 was a year of new experiences. He began drinking, a summer longer than ever, the summer camp far from home, the second week of August. Sweet. Autumm, 17 spent it on the hook. Not that sweet. Following a friend's example, he began writing down what he had in mind. We all have the habit. In New Years Eve he cut the rope of the hook, breaking free. A rebirth.

18 was as dark as the night. Still quite foolish in certain issues, but indeed dark. He gave himself a new name, one he chose, instead of using one of those names people invented for him. He was the first to notice the darkness we all have carried inside, from 0 to me. He made sea-bathing a monthly habit, thus becoming quite resistent to cold. Atumm was a tough season, again. Mid-Autumm, he had to cut the rope of the hook again. One of the hardest things he has ever done. New people in college. A harder winter. A loner again. Travelling all around the city, making her his silent companion. He became a heavier drinker.

19. That's me. As the ones who came before, and the ones who will come after me, I will only last a year. Intense year, by the way. Let's dream for a happy ending, the first of many.

Good luck for 20 and the ones following,

19

Mil muertes, mil y una resurrecciones.

A lo que sea que haya ahí arriba.

Lo has vuelto a hacer.

Me has matado otra vez.

Y tantas veces como me has matado, yo he vuelto.

Pero cada vez que regreso, soy distinto, al fin y al cabo, nadie vuelve como se ha ido.

Hasta ahora, he regresado mejor preparado que cuando partí, algo más listo, menos ingenuo, pero cada vez con menos esperanza.

Esta vez no.

Se acabó la esperanza.

Se terminó la que es la mayor fuerza y a la vez talón de aquiles de la humanidad.

Ya solo queda rabia, y tras ella un vacío.

Un vacío tan hondo y oscuro como la mas profunda de las fosas.

Y el miedo también se ha ido.

Pero algo sigue siendo lo mismo: lo que me mata me hace más fuerte.

Y por eso ya no tienes forma de detenerme.

No puedes romper lo que me he negado a reparar.

No puedes pararme.

No sabes que hacer.

Te estás quedando sin ideas.

Me lanzas la lluvia. Lo soporto.

Me lanzas el frío. Lo resisto.

Me lanzas el dolor. Lo aguanto.

Aunque me derribas, me levanto y te miro a la cara, desafiante, espero tu próximo golpe.

Y mientras tanto, el momento se acerca.

El momento de saldar cuentas.

Pronto estarás atrapado, sin tener hacia dónde huir.

Y entonces, deberás decidir.

Volver a golpear, y prepararte para cuando me levante de nuevo.

O detenerte ahora que puedes, y confiar en salir ileso.

Tú mueves.

Marzo

Llueve.

Ahora no.

Ahora si.

Y asi continuamente.

El agua lo empapa todo, lo deja secar un poco y vuelta a empezar.

Por eso todo el mundo lleva paraguas, abrigo, lo que sea para no mojarse demasiado.

Por eso las calles estan vacias, todo el mundo camina por las zonas cubiertas.

No, todo el mundo no.

Hay uno.

Una figura se recorta contra la imagen de la bahia.

Una figura vestida de negro, indeferente a la lluvia que le cae encima, ajeno a la minuscula cantidad de personas que transitan la calle.

Una figura vestida de negro recorre las calles, los edificios desdibujados a su paso ligero.

Su rostro, una mascara de alabastro que no revela nada.

Su mente, un remolino de pensamientos e impulsos confusos e incomprensibles, pero ocultos en su interior.

Su aspecto, mas alla del color de su ropa, el de una persona anodina, que no llama la atencion, que se mezcla con la gente sin mezclarse, que desaparece con la brisa sin dejar huella.

Su nombre, sus nombres, demasiados, ninguno puramente autentico, ninguno totalmente falso. Aparte de todos esos, hay otro, que muy pocos conocen y menos utilizan, el unico nombre que el ha elegido.

Y por encima de todo eso, su alma. Un remolino ardiente, helador y tibio, todo al mismo tiempo.

Quien es?

Quien cree que le conoce?

Quien le conoce de verdad?

The Stage (El Escenario)

Detras del telon, se oye a la gente rugir.

Gritan para que empiece lo que han venido a ver.

Yo, desde mi camerino entre bastidores, lo oigo como si estuviera en el escenario.

No lo entienden.

Para ellos, esto es meterse en un papel, fingir, y nada mas.

Se equivocan.

Esto trata de dejar de ser tu mismo y convertirte en otra persona durante un pediodo de tiempo.

Lo que se espera de quien vive asi es que se ponga una mascara y actue segun se espera de el.

Mas o menos, como quien cambia de chaqueta, debe cambiar de identidad.

Pero por suerte para mi, hay una vida mas alla del personaje que el publico no conoce, ni muestra interes en hacerlo.

Basta de reflexiones.

Me pongo la mascara, me meto en el papel y salgo al escenario, a la luz, al olvido.

Fin del chiste

Me llena de pesar tener que admitir que a veces me dais pena.

Preguntando continuamente si estoy bien, solo por el hecho de que mi humor ha muerto.

De repente todo el mundo se escandaliza si permanezco serio y en silencio varias horas, a todo el mundo le parece extraño.

Seguro que a mas de uno se le ha ocurrido pensar que yo no soy asi, que no aguantare mucho tiempo con ese animo.

Que pena me dais. Alguien hace un par de bromas malas y ya pensais que no es mas que un vulgar payaso.

A nadie se le ocurre pensar que hay algo mas, algo que no muestra a plena luz, algo que oculta, por que no decirlo, ¿Debajo de una capucha?

Algun dia la gente abrira los ojos y descubrira que no todo el mundo es como se juzga en un principio.

Solo espero poder vivir para verlo.

19

Corro

Desde que tengo memoria, corro.

Cuando los niños ven lo que les espera en el mundo cuando crecen, cada cual reacciona de una forma distinta. Algunos lo acogen con los brazos abiertos. Otros enloquecen para siempre. Otros corren.

Yo?

Yo soy de los que echaron a correr. Y no he parado. Ahi sigo, corriendo, huyendo de lo que me espera y de lo que ya ha pasado.

Huyo de mis recuerdos, memorias que queman como el acido, y que amenazan con destruirme cada vez que estan a punto de darme alcance.

Ahi voy, corriendo, yendo de aqui para alla, conociendo y olvidando gente sin cesar, camino por ese mar de rostros y nombres, deteniendome apenas para ver si mis perseguidores han perdido el rastro. Aun tengo la esperanza de que lo pierdan, pero es un animo tan tenue como una vela a punto de comsumirse.

A lo largo del camino he tropezado varias veces, y esos tropiezos me han salido muy caros, especialmente en la cara, ahora esta dividida: una mitad sonrie con toda su alegria, y la otra permanece impasible ante todo lo que le rodea, pero se ve obligada a imitar a la otra para no incomodar o asustar a la gente.

Aun asi, cada vez que he caido, he tenido fuerzas para levantarme, aterrorizado por la posibilidad de que me atrapen, pero he seguido adelante. Sin mebargo, varios pensamientos me perturban: ¿Y si la proxima vez no tengo fuerzas para levantarme? ¿Y si la vela que es mi esperanza se extingue por completo y para siempre? ¿Que sera de mi entonces?

Now

Lights have been off for a long time, all is darkness, silence. At least on the inside. Out there, all I see and hear are happy people laughing. Lucky them. Unlucky me.

Me? I don't think I'm even 'me'. With time, I've become a twisted version of the happy innocent child I once was. What I am now is completely different, and is getting worse. Some months ago, I was nothing else but a common depressed guy. Now, I don't see the end, no dawn after the night, no light at the end of the tunnel. I don't even know how I manage to get up every morning and deal with the world. I have no idea about how I do this, but I don't think it will last forever. And when it's over, I'll surely break down. And I hope so, because I'm growing unable to feel anymore, no laughs, no tears. That is sad. I want this to end, one way, or another, but NOW.

Sorry to disturb, but I had to tell this to whoever is willing to read this crap.

Good night

Nero

Improvise

Walking under the rain.

Is when you think about the past, the present and the future, and how they merge creating YOU.

What am I, then?

My past, has been fully explained.

My present, I see it trough a bottle of alcohol.

The future, it gets written everyday.

Motivations, ambitions, they are long gone.

I find no reason within myself to wake up every morning, and however, I do it.

How? I can't say.

I feel empty on the inside, with a void that nothing seems to fill.

A hole that drags inside all I have, turning me into a shadow of myself, not able to truly feel.

Walking under the rain.

Is when you think about the past, the present and the future, and how they merge creating YOU.

II

Avanzamos un año en el tiempo.

Noviembre-diciembre de 2010. Es casi invierno. El viento azota la ciudad sin tregua, enfriando hasta los animos de las personas. Todo el mundo huye del frio refugiandose en lugares cerrados. Todo el mundo menos una persona. Hay alguien que no huye del frio, que lo busca y que se envuelve en el como se de una manta se tratara. No le teme. Como se llega a esto?

Enero de 2010. El principe camina por las calles, el rumbo perdido ya, y el perdido en sus pensamientos. Una decision empieza a fraguarse en su mente, venida del cambio psicologico que experimenta al alcanzar la mayoria de edad. Durante una temporada, va a olvidarse de ellas.

Y logra mantenerse firme varias semanas, y aunque le traiciona el corazon, no lo hacen las palabras. Tras una larga espera, llega el verano. Se embarca en un viaje de fin de curso que llevaba planeado meses, y alli empieza a ver su autentica naturaleza, la cual permanece oculta de todos, cuya influencia lleva años sintiendo.

Y un mes despues, vuelve a cometer el mismo error que el invierno anterior. Una vez mas, es incapaz de verlo hasta que es demasiado tarde para el. Le ha vuelto a traicionar el corazon, y con el las palabras. Un fallo de observacion que le ha costado muy caro.

Y por si una vez no fuera bastante, dos veces el mismo error. Dos. Y entonces, la esperanza, la alegria, la confianza en si mismo, se pierden, son polvo en el viento, recuerdos medio olvidados a merced del tiempo.

En ese momento es cuando el eterno murmullo suena mas fuerte que nunca. Ese murmullo que lleva años susurrando desde el rincon mas oscuro, profundo y primitivo de la mente del principe, el que habla de seguir impulsos sin razonar, sin pensar en motivos, consecuencias o remordimientos, que sugiere una naturaleza inhumana, animal. La esencia de una bestia. Y el principe ya no tiene fuerzas para mantenerla enjaulada por mas tiempo. El monstruo quiere salir, quiere tomar el control de todo. Busca venganza por los años de confinamiento. Y no le preocupa quien se le ponga por delante, porque esta mas alla de toda moralidad.

La bestia quiere salir, y el principe cada vez esta menos seguro de poder detenerla.

Psicopatia

Si, damas y caballeros. Si alguien creia que habia abandonado el ruedo, se equivocaba. Una serpiente no es como un leon, corriendo y peleandose todo el dia. Una serpiente espera pacientemente hasta el momento adecuado, en el cual hace un unico movimiento, decidido y letal.

Yo publico en el momento adecuado, ni antes ni despues.

A veces uno piensa que los psocopatas son gente afortunada. Y no me refiero a que muchos sean una panda de locos asesinos matarifes.

En realidad, ser un psicopata no significa que uno de ellos siente unos deseos irreflenables de arrancarle los brazos al tio que acaba de sentarse a su lado en el bus, para nada. Por desgracia, eso es lo que cree demasiada gente.

La psicopatia es un trastonrno mental que hace que un individuo literalmente carezca de sentimientos. La respuesta mas comun del humano medio consiste en sentirse horrorizado ante semejante mostruosidad.

Pero despues de darle un poco al cerebro, a mas de uno se le deberia ocurrir que tampoco se vive tan agusto con esos ''maravillosos'' sentimientos.

Vale, a veces son una gozada, y para algunos siempre lo son, viendolo todo de color rosa y todo tan sencillo, pero hay una cantidad enorme de gente para la cual los sentimientos son un estorbo, e incluso una tortura continua y despiadada, que nos obliga a vivir siguiendo un codigo de conducta carente de todo sentido, haciendo y diciendo cosas que en condiciones normales no se plantean.

Un psicopata no tiene esa clase de problemas. Si no hay sentimientos ni nada, pues no hay preocupaciones. El problema es que muchos enloquecen, y intentando sentir lo que sea, se convierten en homicidas. Pero no iba a eso.

Un psicopata no siente la necesidad, por ejemplo, de decir que a alguien le queda bien o no una prenda que en realidad le va horrible, al fin y al cabo, no le podria importar menos, asi que le da exactamente igual mentir o ser sincero. Ellos pueden ser totalmente imparciales, ni siquiera pasan por esa situacion en la que un humano normal ve a una sola persona en el mundo totalmente perfecta. Se libran de todo.

Quien no querria ser un puto psicopata, y ser ajeno a todo eso?

Si a eso se le llama ser humano, yo me quiero desapuntar, gracias

Un año - 11 de agosto

Ya ha pasado un año desde que abri mi caja de Pandora particular.

Y tal como cuenta la leyenda, aquel que abra la caja de Pandora liberara en el mundo los mas terribles Males que se encerraron en su interior hace varios años. La abri. Y los Males que salieron de su interior se pusieron a buscar a aquel que los habia liberado con su peculiar estilo. Desde el principio trataron de doblegarme, pero desde hacia años, un ser ajeno a mi control habitaba en mi interior, y me protegia de cosas asi. Asi que los Males atacaron primero a la bestia que me protegia.

La atacaron. Sin descanso. Sin piedad. Con saña. Con mucha mucha mala hostia. La fueron doblegando, hasta que un dia, la bestia no pudo resistir mas tanto dolor. Lo unico que pudo hacer es ver como la encadenaban y la encerraban en una celda de la que nadie creia que pudiera escapar. Pero siendo fiel a su naturaleza animal, la bestia espero hasta el momento adecuado, lamiendose las heridas y recuperando fuerzas, hasta que estuviera preparada.

Y asi pasaron unos meses. Para mantener sometido al humano, a mi, los Males utilizaron las dudas, la inseguridad y el miedo.

Tras esos meses, ocurrio algo con lo que nadie contaba: cuando hieres a una bestia y la enjaulas, la bestia se cabrea, y si un lobo es capaz de morderse una pata que tiene atrapada para liberarse, mi bestia no fue menos. Se cargo sus ataduras, redujo su jaula a escombros, y despues fue a por los Males, y se los merendo. Y los volvio a encerrar.

Lo ultimo que hizo la bestia antes de volver a su papel de guardian, fue darle al humano algunos rasgos mas excentricos, para poder hacerlo distinto a todo lo que se ha visto, capaz de lo mejor y de lo peor.

Resumiendo, que desde aquella noche de semana grande, he aprendido, he sufrido, he madurado, he hecho cagadas legendarias y he resurgido de mis cenizas bastante cambiado.

Un año...

Hold My Breath As I Wish For Death

'Metallica - One', From the album '...And Justice For All'

I can't remember anything
Can't tell if this is true or dream
Deep down inside I feel to scream
This terrible silence stops me

Now that the war is through with me
I'm waking up, I cannot see
That there is not much left of me
Nothing is real but pain now

Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, wake me

Back in the womb it's much too real
In pumps life that I must feel
But can't look forward to reveal
Look to the time when I'll live

Fed through the tube that sticks in me
Just like a wartime novelty
Tied to machines that make me be
Cut this life off from me

Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, wake me

Now the world is gone, I'm just one
Oh God, help me
Hold my breath as I wish for death
Oh please, God, help me

Darkness imprisoning me
All that I see
Absolute horror
I cannot live
I cannot die
Trapped in myself
Body my holding cell

Landmine has taken my sight
Taken my speech
Taken my hearing
Taken my arms
Taken my legs
Taken my soul
Left me with life in hell

Adiestramiento

Y entonces, levantó la vista.

Se había hartado, después de todo.

Y tomó una decisión.

Durante años, se impuso un duro aprendizaje, para aprender a resistir los golpes que el mundo le daba demasiado frecuentemente.

Se entreno para permanecer impasible ante cualquier desgracia; sin lágrimas, ni arranques de ira. En ocasiones alguna risa fingida.

Pero aquello solo fue el comienzo. Había una lección oculta en todo aquello: desarrollar la capacidad de no desmoronarse ante las desgracias, no caer, no rendirse nunca, no dejarse vencer por las durezas de la vida, por muy fuerte que golpeen.

Han pasado mas de cuatro años, y ese niño que se cansó de llorar se convirtió en algo parecido a un hombre que permanece sereno en cualquier situación, sin dejarse llevar por las circunstancias. Perdió mucho por el camino, es cierto, pero considera que la recompensa valía la pena, después de todo.

Aprendió a resistir tanto física como psicológicamente. Por eso, cuando el único camino a su destino es una avenida abierta en mitad de la lluvia, sencillamente piensa: 'bah, solo es agua'.

Y la historia comienza otra vez. Se levanta, pero ya nada es lo mismo. Ya no camina mirando al suelo, ahora mantiene la vista recta, mira al frente, preparado para enfrentarse a lo que se le ponga delante sin alterarse lo más mínimo.

Time you understand

Why are you all surprised when you don't see me joking all around?
You didn't ever think that perhaps my real self ain't the joking n.e.r.o. but the serious one?

Without offense, you're all short sighted, or you don't know me enough. Whatever, if you had known me years before, if you had seen how my life was at that time, you would understand it perfectly, why sometimes I'm not in the mood of joking all the time, 'cause it can be horribly tiring, and sometimes I even have to pretend that I'm feeling great when I'm not

So please, open your eyes: the laughing n.e.r.o. taht you thought you knew is kind of a lie. A useful outfit, actually.

But at some points in life, the outfit has overwhelmed the real self, but not many times, so don't get used to it. I am who I am forever, no matter what might look like. Got it?

Recapitulando

A sacar conclusiones.

Un viaje nunca es solo un viaje.

Este tipo de cosas traen reflexiones, aprendizajes, que no suelen ser agradables. Aprendes algo de ti mismo que desearias no saber jamas.

Pero ya volveremos a eso mas adelante. En los momentos en los que el mundo te tira para abajo, tu mente se pone a pensar en la distancia: ese lugar especial, el momento del dia en el que miras al vacio y te sientes en paz, esa persona a la que querrias ver una vez mas.

Pero no todo tiene por que ser malo. Estos viajes unen. Convives con gente a la que aprecias, los conoces, los entiendes. Aprendes sus rarezas, sus miedos, sus manias. Te cuentan lo que les atormenta y lo que puede llegar a atormentar la existencia.

En lo individual... He encontrado mi mayor defecto por fin. He descubierto la razon por la que he sufrido tanto y tanto. Resulta ironico que la causa de mis problemas con la vida en el norte la haya encontrado viajando en avion al sur. Pero esta bien. Aprender es bueno. Y tambien he aprendido que lo que busco esta muchisimo mas cerca de lo que pensaba: una bifurcacion que da a dos vias totalmente distintas. Pero cerca, al fin y al cabo.

No todo es malo, pero no todo es bueno. Algunas partes han sido duras, sintiendo que no encajo en algunos lugares, o como que no soy como los demas porque actuo de forma totalmente distinta.

Resumiendo, he sacado poco en limpio.

Years Went By

What would happen if I ever met my former self, I mean, the kid I was seven years ago?

Would I recognise the kid I was?

Would the eleven year old boy recognise himself in me?

Let's admit it, I have worked very hard to become a completely different person, but is it worth it if I lose myself in the way?

I have met people, I have lose people. Guys that were regarded as friends, I don't talk to them anymore.

I have learnt a lot about humans. Trusting is good. Trusting too much is not.

Neither it is trusting very little. If you trust too much, you'll end up betrayed.

Don't argue about that, it will change nothing.

I have lived that: betrayal. I didn't see the signs, so I didn't see it coming. And it hurt. A lot. That was the first step. Change had begun.

Yeah, I think that the young kid would be surprised if he ever saw me. Less emotional, more serious. That's what life has made with me. But there's a difference: I've accepted it, I can cope with it, it's part of me. And has made me who I am.

Now is time for YOU people to accept.

I'm waiting.

La Noche Del Cuchillo

Es de noche, con la luna brillando en lo alto, ajena a cuanto ocurre en el planeta al que alumbra.

Llueve.

Cae una tromba de agua que moja a todos por igual.

El camina por la calle mirando al frente con serenidad.

Nadie le mira, nadie le presta atencion.

Lo que no saben es que el podria ver sin ningun problema como alguien les saja las tripas. Incluso, disfrutaria del espectaculo, comiendose unas palomitas, beiendose un refresco, tumbado en la hamaca.

Pero esta reflexionando, algo a lo que no esta acostumbrado, pero tiene entendido que es algo que la gente suele hacer cuando camina bajo la lluvia: '¿Estara mi vida bien encaminada?¿Sere recordado como una buena persona a la que todos amaran? Bueno, ya basta de tanta chorrada.'

Eso es todo. Toda la reflexion que se le pasa por la mente mientras un mar de rostros se desliza a su alrededor. El ni los mira. Le dan igual todos y cada uno de ellos. Pero eso es algo que nunca entenderan.

En ese preciso momento, siente una voz susurrante, un zumbido en la nuca. No es el primero, ni sera el ultimo. Ese zumbido, a la vez familiar y ajeno, le hace una peticion muy sencilla: segar una vida. Por suerte para todos, el hombre puede elegir la victima: un antiguo compañero de facultad que casi provoca que lo expulsen. Desde entonces, el ex-compañero no ha mejorado su actitud: soborno, chantaje, etc. Todo un ciudadano modelico. La victima ideal.

''Puñeteros humanos. No sabes estarse quietos. Crimenes, intrigas, les encantan todas esas estupideces, les hacen sentirse superiores a los monos. Bah.

Basta de paseitos. Este trabajo requiere preparacion. Vamonos. La noche es joven y a mi me apetece algo de marcha.''

Con esto termina el hombre de matar el rato mientras sube al metro que lo llevara a casa para que pueda equiparse. Un dia como cualquier otro.

Esta gritando.
Lo se porque le veo mover los labios, que sino...
Grita. Y grita. Y grita mas.
Por suerte para mi, no le oigo. Bendita era de la tecnologia y la musica portatil...

La musica me ayuda a que la inspiracion fluya desde mi cerebro a mi brazo, y de ahi al escalpelo con el que estoy rebanando a mi victima. Puede que sea por eso por lo que grita asi. Quien sabe.
Oh, semejante deleite deberia ser delito. Oh. Mierda. Lo es. Por eso sera que no puedo dejar que nadie descubra esto. Bueno. Este, y como el todos los anteriores, se merecian la Justicia del Doctor, asi que da igual.

Despues de lo que son horas, termino con el. Hora de recoger. Nadie debe saber jamas que aqui ha ocurrido algo que helaria la sangre en las venas a cualquiera.

Ahora toca echar la basura. Como son desechos organicos, supongo que no hay problema si van al fondo del mar. Ahi yaceran hasta que alguien los encuentre. Pero nadie mirara ahi a no ser que alguien le diga que debe buscar ahi, y como soy el unico que sabe esto, nadie encontrara los restos de mis fiestas jamas.

Ya esta.
Esa voz susurrante, el sumbido de mi nuca, se ha callado. Hasta la proxima vez.
Hasta entonces, brilla, querida luna.
Yo estare limpiando mis herramientas.
Ya nos veremos

Why So Serious?

Cual es la diferencia entonces entre, digamos, el tio que te vende el periodico y un tigre rodeado de cazadores? Si se da la situacion, el pobre vendedor de periodicos seria capaz de estrangular a un oso con sus propias manos con tal de sobrevivir.

Y si terminamos por aceptar de una puñetera vez que no somos mas que unos simples bichos con piel y pelo, capaces de ocultarlo de todo el mundo con unos sencillos trapitos?

Todo lo que se alza termina por caer. Y si colaboramos a ello?
La felicidad, el amor, que coño importa. Mas vale que disfrutes con lo que hagas, o que hagas algo con lo que disfrutes, o te arrepentiras. Riamonos de todo, quememos algo, descuarticemos a alguien, pasemos un buen rato. Todo con tal de cortar en pedacitos el velo que mantiene oculta a la autentica cara de los humanos, mentirosos, falsos humanos.

La raza humana no es mas que una panda de mentirosos que ocultan sus instintos bestiales tras una capa de educacion y demas gilipolleces del estilo. Pues bien, yo digo que cojamos una motosierra y juguemos a 'Descuartiza al primero que pase'. O no. Jejejeje....

Step 2

Breathe. Again. And again. You feel calmer now? Right. Let's begin.

Close your eyes. Focus on your lungs, your breathing. Forget anything else until I tell you.

Now. Think of everything around you, without looking at the feelings. It's the best way to actually see the truth about all the world; people, yourself, all you've already done.

Then comes decision time. Knowing the real truth, would you go on as you had, or would you turn into another thing that takes profit of all that has seen?

I have made mine. Since last summer, I've been living in a vortex of laughs, tears and frustration that has brought nothing good. The worst thing is, I knew the solution to this right from the beginning, it was just the next step to remembering who I am: remembering why I am how I am, a cold un-sentient 'human'.

I can't say that I was happier than now, but I didn't have these kind of problems back then.

So, the decision is almost done: The Doctor is going back to his origins: a lone traveler that was left behind by the world, that has walked, learned, all by his own, and therefore, he forgot how to care for people, only feeling indiference.

Yeah. The Doctor's back....

Human

A moral compass can only point us in the right direction, it can't make us go there. We live in a society that preaches 'Do whatever you want, we won't tell' and that includes killing someone. This world is built on the foundation that you can do whatever you want. You can even kill somebody, and apparently you don't even have to feel bad about it.

Traduccion:
Una brujula moral nos indica la direccion adecuada, no nos obliga a tomarla. Vivmos una sociedad que predica 'haz lo que quieras, no lo contaremos' y eso incluye matar a una persona. Este mundo se basa en la creencia de que puedes hacer lo que quieras. Incluso puedes matar a alguien, y parece que ni siquiera debes sentirte mal por ello.

Somos quienes somos, aunque a veces lo olvidemos...

La vida da muchas vueltas. Muchisimas. Con paradas. Algunas deseadas y otras no. Esas paradas llevan consigo olvidos, recuerdos, un poco de ambas. Podemos olvidar a personas, acontecimientos, incluso quienes somos. Pero tambien podemos recordarlo todo.

Que bonito, recordar. Mentira. Recordar no siempre es bueno. El cerebro puede olvidar alguna cosilla si lo cree necesario, y generalmente, suelen ser recuerdos traumatizantes.

Aun asi, hay cosas que no deberian olvidarse, como quien eres. Y por cierto, quien soy, aparte de un individuo mas entre los miles de millones que caminan sobre la tierra? Soy quien la vida decidio que fuese, desde mi nacimiento hasta mi final, y visto con sencillez, es algo asi:

El anonimato es mi nombre, el silencio mi lengua nativa. No soy mas que un recuerdo medio olvidado, borroso, en la mente de las personas, alguien que desaparece de la mente tan rapido como de la calle, el jamas contado, el nunca mencionado, el siempre olvidado.

Despues de mas de una decada viviendo con eso, lo habia olvidado. Esa identidad, con la que fui marcado a fuego desde que naci, la que me marco y me hizo lo que soy.

Que alegria, que decepcion, que indiferencia, todo a la vez, recuperar mi nombre.

Monstruosidades contemporaneas

Los mayores monstruos de la humanidad no surgen de un laboratorio secreto de experimentacion con seres vivos, no señor.

Las criaturas mas montruosas de la humanidad surgen de la sociedad, porque la ignorancia,el desprecio y la indiferencia masivas hacia una sola persona pueden causar mas daño que el 'bulling' puro y duro.

El sufridor asimila todo lo que ha recibido (muy poco de ello bueno) y se lo da de vuelta al resto del mundo, creando asi un ser a quien no le importa nada de lo que le rodea, alguien a quien le importa mas una mancha de sangre en la camiseta que la persona a la que acaba de degollar a sangre fria.

Ese es el peor de los casos. El mejor, que esa persona pierda de forma temporal o permanente la capacidad de sentir, pero que conserva algun rastro de culpa, lo que le impide agarrar un machete y partir en daditos todo lo que se le ponga por delante. Esta puede ser la peor de las condenas: la condena a no poder enamorarse, disfrutar con la gente.... Se de lo que hablo.

Si señores, eso es lo que la sociedad es capaz de crear con su mania de sentirse superior a todo lo ajeno y distinto: una persona carente de todo tipo de emocion, capaz de intentar CUALQUIER COSA con tal de encontrar algo que le haga sentir el mas minimo asomo de emocion, a menudo sin resultados.

Hacedme caso,porque repito, se perfectamente de lo que hablo.

Muchas gracias Peñaflorida curso 2º y 3º de la ESO: habeis contribuido a estar a punto de que algo similar camine entre vosotros. No teneis ni idea de la que estuvisteis a punto de liar.

El Doctor

Tesis Doctoral

Si viajamos a algun lugar lejano con un acompañante, bromeamos con no regresar a casa, pero es eso, nada mas que una broma.
En cambio, si viajamos solos, eso deja de ser una broma al pensar: '¿De verdad tengo que volver? Que me espera alli una vez de vuelta? El mismo dolor que he intentado dejar atras.'

Asi que recordad, no viajeis solos jamas, u olvidareis todo lo que habeis dejado atras, y que, aunque al principio no lo parezca, con el tiempo la gente se preguntara donde estas. Sin embargo, con el tiempo os olvidaran, pues nada dura para siempre, y menos aun lo que se desea que dure.

El Doctor

MecagüenLaMadreQueMeParioConElPadreQueColaboro

Que coño hago, joder?
Como avanzo, como superar el puto miedo al rechazo?
Que coñazo, leches

La clave es dar el puto salto de una vez y atreverse a hacer lo que nunca has hecho antes, aunque al resto del mundo le parezca una gilipollez....
Asi que, que cojones, SALTA!!!!!!!!!!

That Girl

James Marshall 'Jimi' Hendrix, 'Purple Haze', 1967

Puple haze all around,
I don' know if I'm coming up or down,
am I happy or in misery?
whatever it is, That Girl put a spell on me!!!

Desde El Corazon

Que hacer cuando tu mente siempre tiene un mismo pensamiento, mas intenso o menos intenso, pero constantemente ahi, impidiendo ser olvidado?

Que hacer cuando hay a apenas quien no se puede parar de mirar?

Que hacer cuando bebes de su sonrisa, de su mirada, de su risa, que te parece el sonido mas hermoso del mundo y que crees que nunca podrias parar de escuchar?

Que hacer cuando registras en tu mente cada contacto, palabra, broma, gesto, detalle facial?

Que hacer cuando tu buscas su mirada con todo tu impetu, sin exito, fallas al intentar hacer que se ria?

Que hacer cuando cada vez que os mirais a los ojos durante una decima sientes que su cara seria lo unico que quieres ver, cuando en ese momento eres incapaz de decir lo que quieres decirle?

Hay quien se esfuerza por ponerle, habiendo quien se lo pone precioso y quien piensa que es lo peor que ha sentido jamas, pero acaso es necesario? Quien sabe...

Blackberry

No deberia haber duda de que el valor es un elemento que va a desaparecer pronto de esta sociedad embobada por la tecnologia y la falsedad humana. Y eso es muy pero que muy deprimente.

El valor, una sensacion capaz de convertir al mas enclenque de los hombrecillos en el mas implacable de los guerreros. Unido a otras emociones, el valor es capaz de mover montañas, detener huracanes, crear maremotos.

Resistir al miedo, al llanto, a la desesperacion, sacar fuerzas de flaqueza. El valor. Ingrediente indispensable de los antiguos guerreros que salian a cazar bestias, y de los guerreros modernos que osan alzar la voz contra la injusticia reinante.

El coraje que permite al joven niño decirle a ese grupo de abusones que no le deja en paz que se vayan a tomar por el culo, plantarles cara; que permite volver a levantarse al deportista que ha sido derribado de forma sucia sin que el arbitro diga nada, dispuesto a hacer que el arbitro y el adversario se arrepientan de haber intentado jugarsela como a un idiota.

Acabemos. El valor no deberia desaparecer, porque junto a la esperanza, la ambicion y el amor son lo que da fuerza a la raza humana para resistir, recuperarse, levantarse y vencer. Y ademas de eso, el valor da la oportunidad de decir lo que en condiciones normales jamas nos atreveriamos a decir. Como ahora: no puedo dejar de mirarte y sonreirme como un imbecil al hacerlo, porque tu imagen es el recuerdo siempre presente en mi cerebro.

El Guerrero

De Paulo Coelho, 'Manual del Guerrero de la Luz'

Entonces los ojos y el corazón del guerrero empiezan a acostumbrarse a la luz. Ya no lo asusta, y él pasa a aceptar su leyenda, aunque eso signifique correr riesgos.

El guerrero estuvo dormido mucho tiempo. Es natural que vaya despertando poco a poco.

Todos los caminos del mundo llevan al corazón del guerrero; él se zambulle sin pensar el el río de pasiones que siempre corre por su vida.

El guerrero sabe que es libre para elegir lo que desee; sus decisiones son tomadas con valor, desprendimiento y -a veces- con una cierta dosis de locura.

El guerrero de la luz a veces actúa como el agua, y fluye entre los obstáculos que encuentra. En ciertos momentos, resistir significa ser destruido; entonces, él se adapta a las circunstancias.

En eso reside la fuerza del agua. Jamás puede ser quebrada con un martillo, ni herida con un cuchillo. La más poderosa espada del mundo es incapaz de dejar una cicatriz sobre su superficie.

El Doctor

El chico nacio en un boscoso planeta en los confines de su universo, oculto a todos los demas mundos. En cuanto pudieron sujetarlo en sus brazos y se aseguraron de que habia nacido sano, sus padres le pusieron nombre.

Sus primeras decadas de vida fueron agridulces, pues aunque sus padres lo criaron de forma ejemplar, el resto de compañeros del planeta lo trataron como escoria sin razon aparente.

Aun asi, aprendio mucho acerca de todo el universo, sobre todo, sobre su propia raza, una especie de aspecto totalmente humano, aunque muchisimo mas longeva, y que con el paso de los siglos iba cambiando de cara.

Llego un dia en el que sus padres ya no podian mas con todos sus siglos de vida, y fallecieron. En ese momento, el chico sintio que una parte de si mismo se iba con ellos y le abandonaba sin remedio. Entonces fue cuando decidio que se despojaria de su nombre para siempre; a partir de entonces, se hizo llamar el Doctor.

Lo siguiente que hizo el Doctor fue abandonar su planeta natal para viajar por todo el universo para vivir aventuras, y asi olvidar el dolor y el sufrimiento que dejaba atras.

Durante incontables siglos, el Doctor vivio aventuras impensables, a menudo acompañado por alguien de confianza, que, al no ser de su raza, acababa muriendo con el paso del tiempo. Esas experiencias convirtieron al Doctor en una persona triste y solitaria, que rehuia el contacto con otros individuos tan a menudo como le era posible.

Adiquirio una sabiduria digna del erudito mas estudioso de su planeta, aunque no recurria a esos conociemientos hasta el ultimo mento. Tambien visito toda clase de planetas: boscosos, aridos, volcanicos, deserticos, articos, oceanicos; y se enfernto a toda clase de criatura que amenazase la paz en el universo: desastres naturales, seres inmensos cuya existencia era imposible de creer, crisis politicas, amenazas de destruccion de planetas, organizaciones terroristas a escala intergalactica...

Aun asi, la mano del Doctor era totalmente invisible tras todas esas heroicidades; solo su raza fue capaz de deducir su presencia en todos esos desastres potenciales.

Durante todo ese tiempo, al Doctor le llegaron noticias que le informaban de las crisis que se sucedian en su planeta natal. Acogio dichas noticias con cierta indiferencia.

Un dia, el Doctor se entero de que una guerra se aproximaba de forma inminente a su hogar, y no pudo resistirse a la llamada del hogar, y finalmente, volvio a casa.

Lo que encontro al llegar le parecio desolador: todo el planeta-bosque estaba impregnado de un aroma a muerte, y algunas secciones de bosque habian sido reducidas a cenizas a causa de las duras batallas.

El Doctor no pudo evitarlo; entro en combate junto a toda su raza. Los que en su niñez lo habian humillado constante mente ahora lo miraban intimidados, pues todos en aquel planeta sabian todo lo que habia vivido, lo que habia aprendido. Ahora luchaban todos juntos contra un enemigo comun, una raza nueva que amenazaba con conquistar y dominar toda vida inteligente en el universo.

Las batallas se sucedian una tras otra, algunas se ganaban otras se perdian, algunas se luchaban en el planeta, en tierra, aire o mar; mientras que otras ocurrian en pleno espacio. El Doctor habia demostrado un talento inmenso para las situaciones criticas, y con ello acumulo un ascenso tras otro, hasta comandar una legion inmensa.

En un momento cercano al final de la guerra, el Doctor descubrio que el consejo gobernante de su raza habia desarrollado una rma que aniquilaria toda la vida del universo excepto a su especie, quedando ellos como dioses a los ojos de las nuevas formas de vida que nacerian a continuacion.

El Doctor no podia permitirlo, asi que engaño a los dirigentes de ambas razas para que enviaran a todas sus tropas a una batalla final al borde de una agujero negro. En mitad de la batalla, el agujero empezo a absorber todo lo que habia a su alrededor, incluyendo a las naves de ambos ejercitos, tal y como el Doctor habia previsto. Tras varias horas de angustiosa observacion, el Doctor vio como ambas razas desaparecian para siempre.

Despues de aquellos, El Doctor volvio a su existencia previa a la guerra: viajar por el universo viviendo aventuras y salvando vidas, solo que esat vez contaba con un profundo sentimiento de culpa ocasionado por haber aniquilado a dos razas enteras, entre ellas la suya propia.

2009 BELTZA (BLACK 2009 REMIX)

Euri asko egin du aurreko urteko uztailaren 15 horretatik, niri buruz ezagutzen ez zuen zerbait aurkitu nuenean.

Harrezkero, gauzek egin dute okerrera eta hobera, baina kasualitatez, gauza txar gehiago gertatu dira onak baino, edo txarrek leku berezia merezi dute nire buruan.

Eta zergatik hori?

Aurretik horrelakorik ez zaidalako inoiz gertatu, nahiz eta batzuek esperientzia gehiago izan gauza hauetarako, axola ez zaidana, baina bitan emozionatu nintzen, eta bitan eraman nuen zartakoa aurpegian. Kriston zartakoa, baina bigarrenak ez zuen gertatu behar izan, bera izan zelako behar bezain argia hitzik esan gabe. Mezua harrapatu nuen: ez zaitut interesatzen. Ondo, ulertu nuen eta gainetik pasa nuen, baina aste batzuk geroago, nere lagun bati esan zenion niri esateko belauna hautsi zenuela eta ospitalean zeundela. Horrek ekarri zuen bigarren erorialdia.

Eta nola erantzun zenion honi?

Denek, nik izan ezik, espero zuten bezala, BERRIZ ERE ez zenuen hitzik esan, ezta nire burua berriro aitortu nuenean ere. Oraindik mutu. Beraz, erabaki bat hartu dut: ez naiz hasi izen berri bat erabiltzen eta pentsakera aldatzen hobera zugatik hirugarren aldiz erortzeko. Ez dut uste hirugarren bat egongo denik, baina ezingo dut esan garaia iritsi arte, baina ez zait axola iristen ez bada; ardura bat gutxiago, nahikoak badauzkalako dagoeneko. Beraz, zu bigarren mailako ardura zara orain niretzat. Ez dakit berriz maitemindu zaren, eta zorte onez, ez zait inporta bigarren maila hori hirugarren, laugarren edo gehiago egiten den, zu ahazteko. Orduan amaituko da 'zu eta ni'. Bakarrik egongo zara 'zu' eta egongo naiz 'ni'.

Orain beste ardura batzuk ditut: inoiz baino azterketa gehiago suspenditu ditut, eta horrek esan nahi du aldaketa bat behar dudala, eta hasi da: itxura-aldaketa gertatu da, eta pentsakera aldaketa ari da, baina ondo aterako dela uste dut. Ondo ateratzen baldin bazait, nire bizitza osoak hobera egingo du.

Baina istorioa amaitu gabe dago, urtea ere ez delako amaitu, eta geratzen diren dozena bat egunetan asko gerta daiteke, beraz, hobeto erne egon,

Hala ere, abenduaren 18an nire zorteak 180ºko bira eman zuen. Eta ikusiko da urte amaieran....

Urte amaiera iritsi eta joan egin da, eta onartu behar dut hirugarren erorialdo hori iritsi eta besteak bezala amitu zela, akats berbera egin nuela berriro ere.

n.e.r.o. naiz, 2009 Beltza zen hau, eta hau izan da dena.

Gabon eta agur

EL DISFRAZ Y EL CAMINO

Hay un fin de semana cada año en el que cada ser (mas o menos) humano oculta sus miedos, frustraciones y demas penurias tras una mascara fisica o ficticia.
A algunos les sale bien la jugada, hacen creer al resto del mundo y en ocasiones a ellos mismos que la vida es hermosa y que ellos son tan felices y alegres como parecen a simple vista.

Eso con algunos. Otros recuerdan de forma dolorosa que llevan mucho tiempo sin ver la luz al final del tunel y que llevan ese miemo tiempo sin decidirse a renunciar o a seguir luchando, porque aquello que los mantenia en pie cada vez tiene menos fuerza y el cansacio y el largo camino por recorrer se cobran su precio, que puede llegar a ser la vida misma que uno acaba perdiendo las ganas de conservar.....

Es mas, hoy es (o ha sido) San Valentin, dia de l@s enamorad@s (nuevo dia de l@s solter@s sin suerte para otr@s much@s), y esa ausencia de alguien especial es algo que ocultar tras una mascara, antifaz o bigote postizo.

No intento consolar a quien sigue sin suerte, porque consolar no sirve para nada.

Solo hay una cosa que puede solucionar ese oscuro vacio. Una y nada mas que una, pero eso depende de dos decisiones, una de ellas siendo tomada en pocos segundos de forma afirmativa y la otra mas lenta, pudiendo ser un rotundo no (a veces acompañada de una risa despectiva, o incluso una fria indiferencia).

Resumiendo, me cago en ese asquerosisimo hijo de la grandisima puta que es el amor, maestro de las cabronadas legendarias.

Dos Caras

Hoy en dia, todo el mundo tiene al menos dos caras.
La que se muestra en publico, alegre, habladora, una cara que muestra lo que el mundo espera ver para sentirse seguro. Hay quien llega a mostrar incluso un sentido del humor un tanto 'demente'.

Despues esta la cara privada, que es la que casi nadie (o incluso nadie) conoce; seria, secreta, con algun toque de frialdad y serenidad. Rencor, odio, siempre se reservan para mostrarlas con el rostro privado que nadie conoce.

Luego esta la tercera cara que NADIE debe conocer, pues esta suele guardarse para uno mismo, para juzgar lo que ve y oye a su alrededor sin que nadie salvo uno mismo influya. Esta cara esta totalmente carente de emocion alguna, llegando a parecer inhumana. Desgraciadamente, hay personas que han convertido esta cara en una de sus dos principales, concirtiendose en seres como estatuas, siendo incapaces de mostrar ningun tipo de emocion

Puede negarse, alegando que hay gente que nunca es tan falsa, pero es mentira. Nadie se comporta de la misma manera con todo el mundo. Yo mismo; hay gente con quien soy gracioso (o lo intento), pero hay personas con las que no soy capaz, no me sale, no puedo. Con ell@s soy soso, sin humor, sin ganas de hablar ni de permanecer en su compañia mas de unos segundos antes de marcharme sin hacer ruido.

Resumiendo, dos caras conocidas mas una oculta que nunca debe salir pero sale. Y a veces para quedarse al mando.

Es naturaleza humana.